无糖di~乌龙cHa~

i want something else to get me through this~

哎哟哟，从吃完晚饭就一直在听一首歌。不知不觉，跟着一起哼哼唧唧。

3：09，头有点晕，应该是困了，有时候想着我写的东西到底是关于什么的呢，思来想去，觉得就是一个人的哼哼唧唧，憋个半天也憋不出个能放到tag里的东西。于是，俺从开始写bo就没用过tag。。。

长长的路上我想我们是朋友

哎呀呀，你眨一下眼，你皱一下眉，你给我一个微笑，是不是都是你的伎俩呀。我很怕哟。你的笑容地下到底是什么呢，你的眼泪之下藏着的又是什么呢，女人是恐怖的生物。

打一巴掌再给一个糖

这个招数又是谁教给你的

只有孩子才是真心喜欢身边的每一个人，因为小孩子是相信身边的人都是无条件喜欢着自己，所以小孩子也同样无条件的爱着别人。

所以，凉宫春日才会感叹这世界她是那么渺小，没有人会在乎，所以，两仪式总是一次又一次，用割开别人的喉咙去感受生命的温度，所以，有一个叫mervyn的，装疯卖傻很久了。

残忍的故事吧

我在自言自语嘛。。？

废话，要不你以为你在干嘛

额，mer甲和mer乙又要打架了。

我很想写温暖人心的故事。

碎碎念

“可是，这个世界的温暖又在哪里”

虚伪的东西，去死吧

如果你很忙不用搭理我

直接跟我说，我绝对不来烦你

可是如果每次都是回复我“……”

那还不如干脆不要说话

没话说也别敷衍我

我最讨厌这样

要死，好好的一天，怎么就莫名其妙变得那么不爽呢。

我承认我比较没文化，第一次看到这句话是从叶子的qq签名，后来知道有本书好像也是这个名字。书我没看过，可是这句话还是深深印在脑子里了。

那天和小明还在说，为什么到了本部就没再像大一在沪西一样那么开心的吃茶叶蛋，那时候每天晚上能吃到热腾腾的茶叶蛋是件多么幸福的事情，小美踏进小卖部喊着：“老板20个蛋”到现在我们说起来还是会笑到爬不起来。为什么到了本部这种东西就吃的不香了呢？

是我们变了。

刚才有个人对我说：“mer，我们的关系不像以前了。”

确实，上个礼拜六是我的生日，好多我原先以为不会忘记的人结果还是忘记了。

失望总是难免的吧，硬是拉上一群初中同学出去吃饭，说是交流感情，好久没见了，说到底还是怕只收到几条生日快乐的短息结果一个人吹熄自己的蛋糕上的蜡烛。

人总是怕被别人遗忘的呀。

还是怕，身边的人总在换，今天还拉着你的肩膀说是一辈子的朋友，明天在路上碰到也就只是点点头罢了。

有些感情我还是放不下，有些朋友我真的想做一辈子。

以前以为自己很洒脱，每天喊着，不是我的留也留不住，该是我的赶也赶不走。现在发觉真的要走，自己还是无力的。那些话只是为自己的无力找的借口而已。

人生只若如初见。

干杯。

即使如此，还是有人让我感觉温暖。谢谢你们。在我情绪不稳定的时候陪着我。

听说经管的一位同学的家人都在地震中丧生了

默哀……

加油，我们都是你的家人。

真的关心你的就那么几个人，请不要让他们伤心。就算你真的很烦躁很烦躁，请不要朝他们发脾气，因为他们是真的在为你着想。

有时候自己会迷茫，我该相信谁，于是当乘地铁时候有人把头靠在你肩膀上，你就该明白那个人是相信的。所以，请回应她等同的相信，而不是每天猜忌她到底是爱我还是不爱我。闹腾来闹腾去破坏的还是你们自己的感情。

力不从心的感觉每时每刻都会有，该怎么办呢。

be strong and be stronger

话说，萌狼的小说拍好了，估计十天后寄来。

伙伴是很巧妙的存在。于是，开心不开心生气不生气，一个眼神几句话就应该明了的嘛。

斗嘴我很喜欢，可是我嘴很笨，所以如果我接不上来，请不要难过。我真的有拼命在想，还会进步的。

腿很酸，运动过量也不是好事情。

对每个人都友善一点，毕竟人家没做过什么对不起你的事情，顺不顺眼这种事情那个是自己给自己找麻烦，不过，人不犯我我不犯人。我脾气虽然好，可是有人跟我说，你好的太软弱了，其实我小时候脾气很火爆，后来我爸一直对我说，你生气了解决问题吗？发现就算吵一架会感觉畅快一些，可是之后引发的问题会更麻烦。退一步海阔天空。对人对事还是笑眯眯的好。

毕竟好多人夸我笑起来特有神。

好了，不多说了，去赶流力作业，之后早点睡觉了。周三排球比赛。加油加油。

以上

ps：不过就算这样，如果你被我讨厌了，我做事还是会很绝的。

人情绪不稳定的时候，总是理智非常脆弱的时候。

想人家东城就对淳平那么死心塌地

于是，容易犯错

那个谁知道，苏景月和狄杰是哪本小说或者其他什么里面的人物么，今天诛仙反wg提问里面出现了。

好像标题党倾向很严重了

经常是觉得标题就把想说的都说了。

于是，憋不出什么东西了。

后天，不，明天结构力学考完就解放了。

还有，很多事情不是想了就能做的

自己瞎忙活半天别人说个不字基本上你就是浪费时间浪费生命浪费感情还没做成事情做个冤大头

大头是好的，用错地方了。

嗯嗯

cherish，那个以前一直不认识，现在认识了。

第一次是从大头q签名里面看到的，当时犯懒就没去查

额~~~

低调低调，低调地我都胖了。

那个，请54标题的存在，原谅我半夜还来写，神志不清胡言乱语

发泄完毕

为自己做的错事掩饰

于是

以上

我老以为我的永远都是我的，别人是抢不走的。

所以我老是会难过，

每个人都有寻找自己幸福的能力，我凭什么阻止

可是

你们离开，我还是会有点点的寂寞。

我还没有长大莫- -。。。

唉~~~改不了的坏习惯啊

去吧，孩子，这一次我要和以前不一样

我以为你见到我就会很开心,因为我每次只要见到你就会很开心.

但是为什么你的脸上没有笑容.留给我的从来只是不高兴的侧脸.

我很累,我也需要人陪.

烦人的事情总是一件接一件等着我去处理

但我可以把身上最后的钱为了你去买玩具哄你

为了你我做了多少我以前认为是白痴才会做得事情

讨厌自己现在逼自己做自己不喜欢的事情

我以为我可以的

真的

我以为我可以

可是我错了

说出来都是借口

第二十个小节

终于扔到了我最不想去的角落

为什么我会舍不得

大大曾经对我说过:"绝对不能说出分手2个字,不管什么时候"

我站在路口了.该怎么办

我不知道

啦啦啦

我也不想装的很可悲

好让人家来给我安慰

这一段时间我很ok

顶多如有时候早早睡

啦啦啦

我没事儿,一切都会好的

刚才有人问我她是一个什么样子的存在，她在他的眼里会是什么样子的存在，我说不清在我心里她是什么样子的存在我也不知道她在他心里是一个什么样子的存在。

于是我开始想我在某人心里是一个什么样子的存在。我在另一个某人的眼里又是一个什么样子的存在。我在每一个人的眼里是什么样子的存在。什么样子的存在才会是我想要的存在。

存在是一种很玄的东西。

好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦

好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕好怕

好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌

讨厌落空别人的期待就算自己已经是努力就算是因为种种原因没有打到但是说出来只能算是找借口的理由

讨厌发现自己其实做不到但是还要硬撑着装出我很行我没问题我想我就能做到骗别人骗自己的样子

讨厌在做自己的事情脱不开身可是别人不理解反而催促责怪你

讨厌自己只是一个人在那里忙来忙去

讨厌自己最信任的人群都是自己不曾见过的人

讨厌发现自己其实欠爸妈那么多但是认清自己的无力

讨厌只会逃避现实在这里写文字而不去行动的软弱个性

讨厌别人压迫的气势

讨厌别人失望的语气

讨厌自己总是做老好人

i don`t know what`s worth fighting for

and why i have to scream

now

i`m breaking the habit

tonight

tonight

tonight

tonight

tonight

tonight

tonight

tonight

tonight

……

老爸生病了。早上一起来就头晕恶心胸闷。疑似心脏病。

在医院躺了一天。我和妈妈在医院陪了一天。

验血心电图吊盐水

还好最后检查出没事儿。

好累。不过总算安心了

梦做到一般就莫名其妙醒了，做了很仍人郁闷的梦，更郁闷的是我就光记得这个梦让我很郁闷可是我记不得这个梦为什么让我这么郁闷。。。orz。。。

电脑开着在诛仙里面摆摊买东西-0-，刚刚发现自己有做奸商的天赋啊=皿=*

没事儿做在大家的我上面转啊转。发觉真的好久都没有和妖孽们一起妖孽了。。。看到很多人的名字都有点陌生了。也就2个多礼拜啊。。。咋会的呢。。。

去群组点灯-0-。看到我们群组已经178位成员了。。。还记得我刚进群组的时候还只有四十几个人呢。看到群组越来越壮大，突然觉得自己老了=-=。又有很陌生的感觉。那时候每天都会守着电脑看看有谁有更新了。现在人太多了，好多人根本连话都没说过。每天跟新那么多，来不及看。

记得刚刚开qq群的时候，里面只有4个人。记得有番茄姐姐还有夕大大，guu奶奶也是很早进群滴，蓝大大那时候还叫fish呢=-=、嘿嘿。后来又有了好多人啊比如裸奔电线杆ali酱啊~~~~~~~毒舌solo啊。。。。。反正那时候觉得像一个家一样又温馨又热闹。

额。。。咋像老头子一样开始回忆往事了。。。

大头老说我啰嗦。看来我只可能变老不可能成熟了。

其实很多事情我也可以不在乎的，那样肯定能快乐很多。

讨厌拿着自己辈分或者特长装X的人。。。你觉得关羽和吕布比谁胡子长很好玩儿么=-=。

记得以前从来不说粗话的，乖了许多年。

现在好像经常会冒出来。变得有点痞气了。这样不好。

秀才遇到兵的事情总会把人无奈的往无赖的方向逼。

很多人很欠揍。看到就想揍。。。

看，我说什么。。。我思维方式果然变了。

啊=-=。胡言乱语好久，继续睡了。早上起来上体育课了=-=。

好好锻炼，天天减肥。

ps：世上做可怕的不是王子变青蛙，是青蛙变肥青蛙

我很难过。

禽兽

俺如果就这样消失了会不会有人惦记我。

人是不是都是贱骨头。

越在他/她面前晃，他/她就越不会在意你。

呼呼

我决定消失一哈子。

你们会想我不？

我咋这么jian。。。

一个动漫讨论贴到最后变成了一场政治辩论

你们不觉得无聊么，让人快乐让人轻松的动漫老是要掺进政治色彩干什么？

http://club.xiaonei.com/index.php?uri=/show_125_362623_1.html

想看的可以自己去看看。

只是觉得现在很多人真的很有病，就像里面青行灯所说的，只会愤怒，而没有脑子。

我上辈子一定是一只猫，趴在树枝上躲太阳，有着慵懒的眼神，整天除了睡就是吃，想做什么就做什么，一点小自恋，懂得如何去欣赏自己，一点小自卑，不原意让别人碰到自己。最后，过马路的时候被车撞到，或者，吃饭的时候不小心把自己噎死，反正是野猫，不会有人为我而难过。

这辈子俺是个人，有着不得不去做的事情，每天被不知道被谁设定好的时间表而忙碌，每天为了不知道是谁设立的梦想而努力，小小的反抗，坐在电脑前面固执的不肯去学习，即使第二天就要上考场，即使重修一学分要107块。上帝没有收回我生命之前，我会用力的活下去。

这是谁的天堂，我为了谁而歌唱

照着镜子，仔细察看着自己眼睛的弧线，10年以后，那里会有皱纹，20年以后，眼睑会变得松弛，30年以后，没有人会看得出它年轻时的神采。

为什么

什么都留不住。

你走吧。

我很烦

我很懒

抓不住

我选择放弃

laziness

谁是谁

还不滚？

哎呀哎呀，我发现自己是夜行性的，每次都是深更半夜跑上来，呼呼~估计明天又要qiao课了……

这两天校园网抽筋，现在我能体会爽朗的ali酱的痛苦了，我也快变成裸奔的电线杆了TOT，无奈之下，逼迫小九九把移动硬盘交出来，copy下他私藏的凉宫，哈哈，得逞。

说真的。。。真的很佩服日本人的eg能力-0-，诡异的剧情，配上诡异的顺序，不过，我终于见识到团长大人的魅力了。我对美少女没有抵抗力（=3=）/，就是这样……，发现里面有很好听的歌，就是那首春日代班主唱时唱的那首，god knows，插一句，emule是好东西，什么都有，哈哈哈，所以，现在这首歌正躺在我手机的sd卡里，-w-。

人不能只看表面的，这句话也适合俺，俺看上去像是一个慢性子，什么事情都不着急，可是实际上……我可是个彻彻底底的急性子，干什么都静不下心沉不住气，半途而废，偷工减料的事情没有少做。觉得麻烦就想快点做好，马马虎虎的弄，结果到最后吃苦的还是自己……是性格的关系吗-0-

总是觉得胸口里憋了什么东西，以前总是想不出，今天才知道，那东西叫做烦躁。从小就怕麻烦，呃，怎么又扯到小时候了，算了，不管它。反正就是一个怕麻烦的个性，总是希望碰到简单的马上就能解决的事情，于是每次遇到无法马上就搞定的事情就会有放弃的念头。所以，才老是一事无成。

现在自己能清晰的认识到了，慢慢来吧，每次觉得着急的时候，我就会这样对自己说，虽说有些时候还是忍不住，但还是慢慢来吧，这种毛病不是一两天能改掉的。

话说，下载了幸运星的手机主题，非常合适的说。

还有，从刚才到现在，我已经消灭了2只蚊子了，第3只正在努力中。嗡嗡的确实挺讨厌的，而且……好痒啊-0-！

ps：心如止水，境界啊！

看着ichigo的最后一章，不知道怎么了，觉得特别难受，心里堵堵的。

看着他们从头一路走来，那份参与感让我没有办法接受故事的完结。

到底他们以后的日子会怎么样

思绪又再次回到如果我80岁的时想到现在的日子会有什么感觉

会不会因为那份失去的参与感而难过

会不会因为没有创造出属于自己的回忆而觉得遗憾

“你就想着现在做的一切都是为了未来吧”

失去了的动力

重新找了回来

从头开始

创造我们的回忆

什么叫做幸福的资格

什么叫做快乐的门槛

啦啦啦

你问我？

我只能告诉你

那些都是骗小孩的

你不信？

好吧

其实我也在骗小孩

这下信了吧

现在在学校的图书馆里，电子阅览室的机器还真是差。

说来自己为什么回来这里呢，应该是在寝室没有电脑用了吧。

很奇怪，就是有点看不惯，就算已经是半年的同学了还是看不惯。

一副理所当然的样子，试问，你有资格吗。

之间本来只是同学而已，仅仅是同学，时效只有4年，你有什么资格来要求。

呵呵，责怪别人应该是很没有志气的做法吧，要说错，错就错在自己是没有带电脑来学校，但是最近又是忽然非常需要电脑的那种人。

电脑又不是我的，自己这种想法还真是有够白痴。

人在心情不稳定的时候本来不能写东西的，因为那样做只能把这篇文章变成一种发泄。没有意义的发泄。

无聊。本来刚才在来图书馆的路上，把怎样说都想好的，但是坐在这里又一下子写不出那种感觉了。

但是，心里已经明确：我不会把这种人当作朋友。当然，我不会做那种不是朋友就是敌人的傻事。

关系：只是同学。

The end

ps：看来以后要经常来阅览室写blog了。没有了深夜宁静的感觉，还真是觉得不习惯呢

“淳平的手很暖呢！”

“是西野你的手冷吧”

“你知道吗，手冷的女人心地都很善良阿！”

凌晨4点，通宵看漫画到现在，自从上了大学以后从来没有这么疯狂过，有点堕落。

前面看到这段对话，忍不住就拿手机把那附图拍了下来，里面的对白让我想到了大头，一个现在我深深喜欢着的女孩。

冬天大头的手和脚总会生出冻疮，看到那些红红的疮，我总是很心疼得看着，不敢去碰，怕弄痛她。之后的冬天，在街上我都会紧紧地握住大头的手，尽力给它们一些温暖，在印象中大头的手总是很冰的。呵呵，果然是一个善良的女孩子呀。

大头就是我的阳光

可是心里总有一个暗暗的角落，我不希望大头知道。

那是一个背影，一张笑脸，一个篮筐，一段歌声。

每每有不开心的时候，都会想到那些。为此，我很内疚，认为是自己对大头的不忠诚。

但就是忘记不了。那个女孩。

“你怎么了，怎么不理我了”她问，看着本子上一行一行的“风快回来”，现在想起总会质问自己当时为什么会那么狠心。

当时我们是那么快乐，也是那么单纯，没有想过要跨出那一步，关系一直停留在好朋友，非常好的朋友。那一本本子，联系着我们两个最亲密的交集，你向我诉说着你的快乐，你的烦恼，你的小小的恋情。而我还是傻傻的，会为了一个声音而吃醋，任性地问你“我的声音没有他好听吗？”你笑着摇了摇头。我觉得我当时无比的快乐。

那时的我没有一丝闪光的地方，只是考进了一个市重点的高中，希望能就此考入一所好大学的普通学生。

是你改变了我。

一直到现在我也没搞清楚，当时你喜欢我什么地方。呵呵，没有优秀的成绩，显赫的家世，英俊的面容。为什么你会接近我这个傻小子。

但最后我却懦弱的逃避，我应该是一个很混蛋的人吧。

对不起，真的很对不起。

看到这里，发现怎么变得像一封情书，呵呵。算了，今天或许是我最后一次想起你。我保证，否则我就失去了喜欢大头的资格。

笨笨，我老是问你，你喜欢我哪里呀？可是你老是不回答我。你知道我有多想知道答案吗。

可随着时间的推移，我渐渐明白了，所谓情侣，不是要二个人毫无秘密的在一起。而是要懂得进退，不要逼迫你的另一半。她想告诉你的迟早会说，她不想告诉你的事情一定会有她的理由，强问只会适得其反，不仅你的不到答案，并且很有可能会伤害到她。

大头，我说的对吗。

这个ｂｌｏｇ的地址我不会告诉任何人。只是写给我一个人的。

给我一个空间。好好爱你